Это про нас...

bazil11 :как у тя дела?
Liska :фчера со своим сказочным мущиной заезжали в магазин)))
Liska :в итоге, купила и сныкала баааальшой толмуд по линуху, но когда сели в машину поняла что забыла купить то
Liska: зачем приезжала - тушь для ресниц... мля... я не баба(((
©bash

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...

...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик

Пройти тест

Многие считают, что я недолюбливаю психологов, так вот, сие не так. Просто я к ним настороженно. Примерно так же, как к объявлениям "приворот,отворот, лечение по фотографии". Ибо настоящих мало... Не профессиональнов, которые забылись все и вся... А именно настоящих. Один из таких мне вчера уделил встречу небольшую. И дорога от павелецкой до дома превратилась в профилактику психики.
Это тот же кадр, что мне был должен услугу и предлагал выжечь. Далее вообще тихий дурдом. Ибо Ведьма пробрало и он нашел электронный адрес того,прислал письмо с просьбой помощи мне и цену за помощь назвал такую.. Что я тихо прифигела, только на помщь требовалось мое согласие. Ибо вытащить меня оттуда могла только я, отказавшись, а он лишь мог потом закрыть. Ну от помощи я отказалась.
Думала на том общение и закончится. Как же... Далее на меня смотрели минут 5...а потом выдали, когда я уже спросила "ну что?!".
"Песня, ты млин дурочка, ты чего тут творишь. Ты хоть понимаешь, что тебя посадили на вуаль? Что половина просто усилена и довелена? Потому и на краю такая мысль? Правильно, иначе ломка, странно, что не было идеализации и ты теперь заменяешь это истинным чувством, но ведь твое истинное безусловно... Как ко всему миру. Ибо только оно и есть Любовь. Так же как к цветам, горам и прочим"
Я недоуменно смотрела, а человек просто стоя надо мной и смотря сверху вниз сотрясался от легкого хохата, причину веселия я упорно не понимала.
"Потерпи. Я помогу".
"Нет"
"Я за так"
"Я больше не Хранитель, с чего тебе мне помогать?"
Человек впала уже в смех до слез.
"Дура, кто тебе это сказал? Пошли его на х**. Если бы ты не была Хранителем в душе ,ты бы не взяла на себя такую плату страшную для тебя, ты бы не переживала за тех, кого даже не знаешь, не рисковала бы душой и своим светом. Ну какая же ты дурочка, из тебя Хранителя не выбьет наверное уже почти никто. Ты он до конца. Потому и помогу. Не будь ты им, возиться бы не стал. Ты мне никто. Но миру ты нужна, нужны те, кто все еще держит свет. Дорогу осилит идущий, так что не стой".
Вот тут улыбаться стала и я, потом мрачнея.
"А как же? А ведь и в сторону я хочу шагнуть, и сомнения есть, и... и вообще, что такое Хранитель без защиты какой-то и того, кто рядом, сам знаешь же".
"Так. Ну во-первых, в сторону ты не встанешь. Смотреть ,как за тебя в бой встанут другие? Ты, не, такого не будет. Даже может не особенно веря, но станешь боюсь даже без сил, чтоб если что просто отвести на себя удар. Во-вторых, какой ты Хранитель я знаю. Показать?".
Я недоуменно кивнула.
Он снова достал КПК, открыл на нем фотографии. Несколько общих знакомых.
"Узнаешь Песня? Девушку узнаешь, не ты бы, в 27 у нее съехала бы крыша от деления себя на себя и рысь, а парнишку? Он до сих пор не рассказывает, что видел за той грани, с которой ты его вернула, в каких мирах блуждал. А эту девочку? И ты плачешь ,Что ты не Хранитель?".
"тогда да, а сейчас...хоть помирай".
"твою мать, сейчас реально стукнуть бы тебя, тебе привести имена тех,кого уже правда нет с нами, но кто защищал и готов был тебя защищать с риском для здоровья, жизни? Весь список или нет? тех, кто отдавал себя за тебя, знаЯ, что ты сможешь много больше. Тех кто восхищался. Верил. Ты их предать хочешь? Сделать часть их жизни и смерть напрасной? Да? Вот так, забыть их ,кто ониб ыли, что делали, те их мечты, что ты обещала воплотить. Ты готова предать их память?Если да, мешать не буду. Сам упокою".
Боль через сердце, нож за ножом, слово за словом. Он прав. Я улыбнулась.
"спасибо."
"Еще не все. Объясняю, вуаль на человеке была, сцепилась с твоим перепутьем, потом усилилась таК, что захватила, чужие чувства и желания чего-то разбудили такое, действие вуали снимаю на тебя, странно , что оно все еще живет .своей жизнью,доводя тебя. Остальное могу только притупить, а там переболеешь как простудой за две недели. Часть памяти надеюсь даже затрется сама. Но как же красиво подстроили ситуацию. Ты сама отдалась им. Не надо биться за тебя. Вот только плата душой твоей, это им слишком много. Не по них она.
Не твоя судьба. ДА, я знаю, что толку ее просчитывать почти нет. Но мало ли, а встречу... Встречу тебе с человеком скорее всего устроит тот,кто принес столько боли. Не знаю уж почему так выйдет, хотя с тобой вообще сплошные ошибки в расчетах"
"спасибо. Так лучше. Встречу. Все будет. А душа.. я крепкая, могу продержаться долго".
"Песня, без истинной долго не продержишься, даже ты, о ком говорят "ты держишь целый ад земной, как небо на руках". Просто постепенно пустота достанет и тебя. Ненавидеть ты не умеешь, желать зла тоже...ченить его так кажись и не научилась, если только неосознанно кому больно сделаешь. Да и таких единицы. Но не продержишься вечно и долго,поверь мне. У тебя либо от увиденного начнет тихо сдвигаться психика, либо душа не выдержит, либо еще что-то. Вариантов масса. 13 ночей. Продержись. А там остальное им много будет. Не уничтожь ты их столько и 13 не было бы. А так. 13 ночей. Обещаю, больше не будет. А если пойдут, они сами поплатятся. Ибо нарвутся на гнев многих Хранителей. Ибо такое почувствуют многие. Обещаю. 13. Потерпи. Только не давай душу."
"Очередные обещания. Вы их не выполняете. Но и подарок такой мне слишком большой.".
"хорошо,часть будет в счет услуги.Я не нарушу"
"мда, все так говорят... и я все верю. Странно, правда? "
"ты из-за него?"
"да. там потеряно как минимум на время мое доверие. Он обещал ,что бы ни было, он мне обещал и нарушил. "
"Но ведь конец не так и плох? Он мог бы быть прекраснее или хуже. Но в любом случае он неплох. "
"это да. А остальное пройдет. 13 говоришь? С теми что было?"
"да. Раз тебя так с обещаниями. Клянусь. Больше не будет. Меньше может, а больше нет."
Стоило улыбнуться. Все еще впереди. Как в прочем и всегда. Пока надеюсь и верю, живу. Пусть тяжело, в нашем мире ничего не бывает легко.

Как разогнать тоску? Способов масса. Самые хорошие это те, что получаются случайно. Идя с учебы(хм, мне до сих пор хочется назвать это работой или даже семьей) закинуть Лею спальник, неожиданно попасть в гости))) Причем в тихую квартиру, ибо дети над аче. Потискать маламутскую рожу малец, по которой соскучилась. Выслушать переделки песенок "маленькая страна" и "голубой вагон". С голубого вагона лежали...Жестко, но смеялись много "падает ядерный фугас". Да и маленькая страна под ядерную войну та еще была.
А потом я позвонила Светке. И нарвалась на концерт, под названием "шоппинг". Причем на павелецкой мы заехали в магазин ФамилиЯ, не была в нем очень давно... И вообще в таких магазинах и в магазины одежды и прочего я выбираюсь редко. А тут, Светке нужны были штанЫ, в замен порванных при походе в госпиталь.
В итоге представьте себе сцену. Между вешалкамИ, увешанными джинсами, стоит переноска на которой горка вещей, на всем этом сижу я и мирно читаю книжку. Поняв, что убежавшая опять в примерочную Светка пропала там минут на 15 где-то. Тут подлетела Ленка и начала просто хохатать над этой картиной с фразой " я тоже так хочу". В общем потом я увидела в руках у Ленки бутылку Зеленого чая Липтон. Это было счастье... Глядя на часы я узнала, что лично мое присутствие в этом магазине составило уже полтора часа. Впала в шок. Прибежала Светка. Я убрала книжку,она убежала. В итоге место заняла Ленка, подкинув под себя еще пару юбок. Все...Я смеялась уже почти до слез. В общем вы не поверите, но в итоге всей этой котовасии я завела себе сумку. Маленькую, спортивную, меньше моей раза в полтора или два. Во обще самое оно вещи на курсы массажа закидывать. Ибо завтра их как раз на выходные оттуда забирать... А там простынь, полотенце, спортивные штаны, футболкА, еще какая-то мелочовка. Как-то нас спросили, зачем собственно мы переодеваемся. Человек раз проработал с нами полтора часа и вопросы отпали. С того что потеешь, с того, что должно быть удобно, иначе ничего путного не сделаешь, с того,что у нас там как маленький дом и добрые отношения как в маленькой семье. На удивление... К тому спокойствию, что там царит. Ну не, кадров у нас масса и спокойно не всегда. Но то,что мирно это да. И сил придает.
В общем я приехала домой на позитиве. Меня оживили. Ну об этом всем потом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пережить и эту ночь... продержаться их столько, сколько хватит сил.
Чистилище на земле... Чистилище при жизни.
Ад и рай все в наших душах.
Смотрю на закрытую запись в дневнике одного человека... Перечитываю раз за разом.. Будто не веря. Словно это может оказаться и не мне.
Продержаться.
"Продержись эту ночь"
"Попробую"
А еще я наивно поверила во фразу про звонок вечером...
И... Я боюсь теперь даже просто закрывать глаза, боюсь, что тогда все повториться. Все по новой, вся эта ночь. Или даже просто те картины, они и так вертятся в голове, не выходя, вызывая содрогание, желание забиться под одеяло. Не спать что ли эту ночь... А ведь знаю, что лягу. И приму на себя. Мда, я противоречивое создание. Очень хочется спать. До выхода минут 30-40. Можно было бы и вздремнуть, но даже лежа я стараюсь не закрывать глаза, даже не моргать по возможности. Опасаюсь смотреть на себя в зеркало. Прохожу по коридору, не оборачиваясь на шкаф с зеркальной стеной.
и все же где-то какая-то надежда есть,видимо живучая она у меня...

Куча мелочей. Чуть отвлеклась на учебе. Ибо долго вникала, как же требуется "вытащить лопатку и залезть под нее". Меня само выражение пугало..

Стоит наверное порадоваться, что именно сегодня я должна пересечься с Женькой и встреча с Моной. Не так загоню саму себя в гроб. Может и чуть тряску сниму со всей себя. В Шоколаднице я еще ни разу в жизни не была... посмотрим.

даже родной лес вытворял фортели вчера... Я не знаю где была и как -таки вышла оттуда. У меня на пути встал этакий прудик-болотце, склонившаяся к нему береза... Дорога ко всему этому была приметной, асфальт, за неиспользованием многолетним, покрытый слоем земли. Тиший шепот деревьев вокруг, но слышимый даже сквозь плеер, приметная дорога. Валяющиеся у дороги березы, запутанные их ветки. Было одно странное, белоснежно белые веткИ, толстые, напоминали почему-то более корни. Час, два... Странно, я повернула так, чтоб дорога вывела к станции, а она... Пруд. Странно. Уткнулась к нему и не понимала, куда вывели ноги. Шаг, другой. Пруд... Манящая вода ,нырнуть и забыться... Сном. Вечным...или летаргическим.. Хм, а вот как попала и как выбираться вопрос, в общем стола так долго. Людей нет. Искала дорогу, в итоге развернулась назад. Дорога одна такая, куча тропинок не в счет. Пошла по ней... А она другая, не поваленных деревьев, ничего.. И точно так же не единого мусора... Скльзнула мысль "и где я теперь?". В итоге все же вышла. Причем не там, где свернула, а вообще каким-то странным образом к аллее ведущей к выходу из парка. Изумилась... Но вышла в город. Вырубленный телефон, все равно меня искать некому, а он садиться. Мало ли потом понадобился бы, если бы вышла черте где...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра