Зашла на кухню,налить воды, чтобы хоть чуть перестало першить горло. И замерла...Таким неожиданным стало ощущение.
Будто окутало чем-то теплым и искрящимся, даже часы на руке засеребрились, ощущение тепла стало именно окутывающим и очень осязамым. Обернулась и поняла, что это Солнышко через окно на кухне так играет и упало просто аккуратно всеми лучами почему-то на меня. Но еще минуты две стояла не двигаясь, наслождаясь этим ощущением, таким родным, и последнее время подзабытым.
А вообще ,я впервые за 3 гда с простудой, да еще сильной. Мелкое недомогание бывало, а вот тут на тебе)

а голос-таки сел. Полностью.Просто пропав, могла шипеть))
Зато завтра можно отваляться.Никуда не мотаясь.
И голос вернулся))
Только теперь я говорю тихо-тихо, чтобы вдруг снова не потерять)
А грудусник упорно показывает ниже 36. Что называется потери в энергетике... Ну и 36,2 тоже неособо хорошо.Хотя по ощущениям повышенная)
Зато настрой наверх чуть сдвинулся.

Ну для начала всех с первым календарным днем весны))
А теперь по просьбам:
9 березозоля(марта)- заклички весны. Сороки=)По поверьям в этот день из Ирия прилетают сорок птиц, которые предзнаменуют приход весны.
Ну а теперь немного странного)) масленица отмечалась позднее, ее седьмица приходилась как бы на весеннее равноденствие. На ее конец приходилась Комоедица. По разным манерам считать это где-то 24-25 марта. По поверьям, в это время просыпается медведь)
Ну и у части племен сегодня был Навий день) Праздник воскрешенья мертвых.

Вот как-то так. Накатило...
Напекла оладушков, никого дома и видимо не будет еще долго, куда-то все смотались.
В итоге с тоской смотрю на две горки оладьев. И как-то пусто.
Одинок жую оладушек у компа.
И ищу как надо правильно делать молоко с прополисом. И я -таки приболела слегка, кашлю иногда. Посмотрим, как справится организм...

хочу в театр. Из театров ко всему прочему люблю театр Моссовета. Полезла в итоге смотреть афишу и хотя бы примерные цены, скорее всего похода в театр не выйдет,тем более одна не люблю ходить,но мало ли...

Ошибки одной ночи
Комедия в 2-х актах.
Английская комедия, которая на сценах театров вот уже два столетия, что не делает ее хуже. Историю можно на сайте театра посмотреть.
Цена вопроса от 100 до 700 рублей.
Но ближайщий спектакль только 7 апреля.

Сирано де Бержерак.
Ну тут вопросов вроде нету, по известному произведению.
Цена вопроса с 200 до 2000. Ага, сразу можно брать от 700 и выше, других билетов обычно в наличии нету. Раскупают.
Даты:11 ,28марта,18,25 апреля.

Странная история доктора Джекила и мистера Хайда
Музыкальная драма в 2-х частях по мотивам повести Р. Стивенсона и мюзикла Ф. Уайлдхорна и Л. Брикусса.
Судя по отзывам мюзикл вышел вполне удачным.
Цена вопроса с 200 до 2000.
Даты:15,25 марта, 9,29 апреля.

Учитель танцев
Очень хочу сходить. Наслышана о спектале...Но вот все никак не выходит)
Цена вопроса от 150 до 1500 рублей.
Даты: 1 марта(билетов вроде уже нет), 18 марта (остались билеты по 700),1,14,30 апреля.

Мой бедный Марат
Сцена под крышей.Билетов туда обычно мало.
Драма в 3-х актах
Во время блокады в полуразрушенном доме случайно встречаются трое: двое мужчин и женщина. Им кажется, что они стали дороги друг другу на всю жизнь. Но война заканчивается... Герои встречаются вновь, но вместе с прошлым приходит и нечто новое: выбор делает уже не война, а сам человек...
Цена вопроса от 500 до 1500 рублей.
Даты 13 марта и 12 апреля.

В пространстве Теннесси У.
читать дальшеСценарий Ю. Еремина по мотивам пьесы Т. Уильямса"Трамвай «Желание» и романа С. Ямамото «Город без времен года»

"Трамвай «Желание» — одна из самых известных и популярных пьес классика современного театра американского драматурга Теннеси Уильямса. Большой почитатель драматургии А. Чехова, Уильямс, вслед за своим кумиром, создаёт искусно переплетённую тонкую вязь сложных отношений хрупких и нежных героев, живущих в мире непонимания и брутальной жестокости.
Пьеса имеет богатый опыт сценического воплощения во многих театрах нашей страны и всего мира. Режиссер Юрий Еремин предлагает всегда новый оригинальный взгляд на известное произведение.
— Пронзительный, стильный, наполненный живой музыкой спектакль «Пространство Теннеси У.»,- по словам режиссёра, является энциклопедией чувств, в которой мы находим всю гамму отношений между мужчиной и женщиной: страсть, любовь, пылкость, похоть, нежность, притяжение — всё то, что невозможно объяснить рационально.
Цена вопроса от 100 до 1000.
Даты 14 марта, 5,17 апреля.

Когда мой пес был еще жив и было ему тогда месяца 4 произошла одна история..Собака породы английский бульдог)
Мне лет 10-11. Мама куда-то уехала, папе лень было выйти с собакой ,выслал меня, время 12 ночи, но вроде около дома, где все тебя знают. Спустила я свое чудо с повадка, встала чуть на углу, как какой-то мужик хватает меня, притягивает спиной к себе и я ощущаю на своей шее лезвие ножа. Холодную сталь, чуть царапающую кожу. и четкое понимание, что она может оказаться в тебе приходит сразу. А была я тогда слабеньким, болезненным порой ребенком,хоть и этаким пацаненком в юбке. Ступор меня взял... Вроде и дернуться не могу, и крикнуть не крикнешь, тогда одно движение и нет тебя. Да и людей нет. И тут мелкий мой на своих четырех маленьких лапках несется, в прыжке зубами не схватил, но головой врезал, а челюсть и морда у них тяжелая, протаранит -мало не покажется. И я как очнулась, каким образом из дернувшейся от моей шеи в сторону собаки, руки был выбит рукой нож не знаю..Оно само вышло. Щенка на руки и бегом в родной подъезд.Там отдышалась, папа еще успокоил. Вроде затерлось все в памяти, весь причиненный мне тогда вред -это царапина на шее, да сильный испуг. Но вот с тех пор,есть у меня моменты когда я машинально вздрагиваю и испытываю как бы пронзающую тревогу. Это отблеск стали в лунном свете... Да, я умею фехтовать, пользоваться ножом, но...да, у меня дома несколько ножей хороших есть, походные и охотничьи... Но..Все же иногда ,отблеск стали в лунном свете заставляет меня вздрогнуть и поежиться будто от сильного холода. Время стерло..Но вот где-то в подсознании видимо отложилось.
Зато с тех пор я почти перестала болеть,физическую форму упрямством привела в порядок и после этого стала участвовать в соревнованиях,состязаниях и прочем. И так до получения первой травмы))
Наверное, тот случай позволил части сил просто раскрыться...
Лет 15ти почти попала под машину. Смотрела широкими глазами и не могла заставить тело отпрыгнуть в сторону, да еще и маленький ребенок был. Кто-то из друзей с криком пытался успеть добежать..А далее как в тумане, вытянутая вперед рука, будто закрываясь и крик "нет!!". Резко вставшая машина получает крен вперед и встает под каким-то градусом к дороге, после как бы опускаясь назад. Бешено бьется сердце. Ребята уже подбежали, что-то говорят...Водитель машины в шоке ,он видимо и не думал тормозить и искренне не понял, почему машина встала. Изумлялся этому факту только. Впрочем, тут же дал по газам и уехал... Случаи похожие были после. Только уже без крика. А друг один потом сказал "Мне говорили, что в состоянии аффекта и на сильном всплеске человек может многое, но вот видел впервые".

Иногда мои сны меня ставят в тупик. Иногда пугают, иногда заставляют вспоминать или видеть. Иногда что-то еще.
Смысл этого пока ускользает. Впрочем, часть вполне понятна... И это все же не кошмар. Не был ощущений, как от кошмаров, просто реальность сна поглотила меня. Все натурально, запахи, звуки, ощущения...
Хочу в Переделкино. Только я заблужусь там( И вообще в леса хочу, как только еще чуток потеплеет.
Сказывается какое-то недомогание, но организм сопротивляется болезни упорно.
В доме поселился просто так подаренный Мирой подсвечник.
Забрала волков с мастерской.. довольная тем, как сделали раму и стекло ,но вот как поставили...Натянули идеально ,только они ее повредили! И заметила я это поздно. Претензий предъявить не выйдет. Из-за оклейки и прочего поправить тоже, благо в глаза не бросается.
Хочется иногда упасть и не шевелиться, а лучше уткнуться носом в теплое плечо, почувствовать заботу, тепло,симпатию и просто так стоять какоето время. Отдыхать душой) Хотеть не вредно- плеча пока нету)
А так, надо себя пнуть и доделывать дела.

Мне тут как-то сказали, что такой как я нельзя стать, ею надо родиться...И следовательно, истоки есть)) или то, с чего все начиналось.
Отношения у меня с травами странные. Запоминаю названиях из иногда с трудом, хотя беря в руки, обычно потом не путаю. Это туда, это сюда, для того или иного. Но при этом не факт,что я помню ,а как сия трава обзывается. Откуда видимо пошло это...
В детстве маленькую Песенку отправляли на дачу, где не смотря на все запреты я играла с огнем и пела песни ветру. Лет наверное 8 мне было, когда пришла идея, что кроме иногда сушашихся дома трав, собранных мною, чего-то не хватает. А на искрящихся и красивых пузырьках с мамиными духами были загадочные названия, а пахли они чем-то напоминая цветы. И на них писали с ароматами и перечисляли какими. Об этом говорили, это звучало. Я любила и люблю запах полевых трав и цветов и танцевать босой на лугу или в лесу, хотя редко себе позволяю, да в городе и сложно с этим. Ну и пришла мне тогда идея сварить духи) Подбила я на это подругу и в тихую от взрослых мы развели костер(этот навык у меня с детства), на пару кирпичей поставили старый потемневший чайник, что нам дали играть, затолкали в него цветы полевые, шли все, что попадались на глаза и под руку, чей запах так иногда дурманил и манил.. Залили водичкой и стали варить. Причем бережно помешивая и иногда досыпая ромашки, Иван-чай и что-то еще. Ну как вы думаете, каков был итог? Правильно, пахло совсем не духами... И даже не чем-то приятным. Мое детское разочарование было в этом очень сильное) Но варка каких-либо трав, чего-либо из них, смешивание чаев травяных или какие-то настойки до сих пор остались чем-то взвышенным, будто каким-то ритуалом... И всегда,когда им занимаешься или просто смотришь на кого-то, кто это делает, ловишь какое-то трепетное и нежное к этому отношение..Никогда не лезу под руку или с вопросами в этом момент именно потому ,что для меня это как некий ритуал, который не стоит нарушать, а зрительная память и прочие виды памяти сами выцепят нужное новое знание.
А еще о травах с детства...Из разговоров с дедушкой:
-А это тысечелистник.
-А он так назван потому, что у него много жизней?
-Скорее потому, что в нем много чего сокрыто, если поискать.
-ой, а это что? Какой жук красивый! а вот деревце бедное, ему тут расти тяжело, а его еще и люди губят.
-Запомни, когда станет плохо и будет мало сил, пойди к матушке -земле и природа поделиться и поможет. Только иди с добром и чистыми мыслями.
Почему-то помню.
А из других..
Проселочная дорога, машиной или велосипедом полураздавленная бабочка, не шевелится. Беру и чувствую,как мне ее жалко, очень -очень, что она по идее умирает, если еще жива, что брюшко у нее все раздавлено. Беру на ладошку ее, смотрю, а потом поддавшись какому-то наитию, просто слегка начинаю на нее дуть,будто делясь своими жизненными силами... И представьте мое изумление, когда бабочка взлетела! Были потом гусенички, жучки, ящерки... Теперь так не могу. Тогда я верила и твердо знала, что поможет. А сейчас...сейчас я зачем-то машинально задумываюсь над тем, а как оно работает. Когда здесь это не нужно, ибо мешает самому действию...Не думайте долго о чуде, не пытайтесь его объяснить, а то рискуете его потерять...
А еще был ветер, он трепал волосы, путая их, кидая на лицо, шептал свои истории, сказки, срывал слезы и трепал будто заботливой рукой по щеке, приносил с собой запахи трав, лесов, иногда далеких морей, и в нем был будто привкус морской воды, что делал губы чуть солоноватыми. Мне до сих пор не понятно, как люди могут этого не замечать...
А еще была ночь. Звезды, в детстве они мне всегда улыбались, складывались в причудливые знаки и манили, будто мой дом еще и там, среди них, или вот где-то там...Был случай, когда за городом я свалилась с температурой 39. Мне было лет 11-12... В итоге меня вынесли на руках ночью на улицу, где-то трещали сверчки, а надо мной было небо,без единной тучки, небо,которое сплошь усеянно звездами, большими,яркими. Они светили мне, подмигивали, я тянула к ним руки, над домом, откуда меня только вынесли был кентавр, натягивающий лук ,яркий, живой, будто бегущий по небу, посмотрев на него пришло спокойствие, мой знак зодиака,а чуть сбоку причудливые звери танцевали свой танец. Буквально через 30 минут после этого температура стала 36,6. А с утра никто так и не смог объяснить,что же со мной было.
Я люблю Луну, ее дорожки и следы в небе и воздухе, будто идешь какими-то тропами,а она указывает дорогу, я еще люблю купаться ночью в озере неглубоком, когда входишь в искрящуюся серебристую воду...
Да и вообще ночь. Будто чистый эфир. Очищающая чем-то,успокаивающая, приносящая умиротворение и моменты, когда проще ощутить других и многое.Когда вокруг нет суматохи дня, этого шумного фона...
Лет 10 назад мне казалось, что в городе бывает мало странностей и чудес, точнее чудеса-то я находила, но не более... Как же я тогда ошибалась. А одна из странностей детства была такой, что в один день у дома раздался вой. Волчий. кто слышал знает, что от собачьего отличить не сложно...Открываю окно, а на снегу стоит зверь и будто смотрит в мои окна. В голову пришла мысль, будто не своя "охота, берегись". И все это так же пропало. Вот такие глюки бывают в детстве.

Легкое длинное платье, как-то ставшее домашним, до пят, кружась в своеобразном танце, наводить порядок под смеющих друг друга "Зима" Вивальди, Roxette "Queen of Rain" и не помню чьей "wishing on the star" из десятого королевства...
Три тонких, романтичных мелодии, сплетаются, разные, но...
а память подкидывает кадры, случайное столкновение с каким-то мужчиной, посмотрела из под ресниц, услышала "доброго дня, леди". Понять,что откуда-то знаю, и только в процессе странной такой уборки вспомнить...Мы же не здесь сталкивались ,а на Перекрестке. Зал башни... А потом что-то типа местной библиотеки, в зале я его опередила шагнув вперед. А тут он просто подошел, посмотрел в глаза и после нескольких фраз о том, что зря я за это взялась, дал совет, как сделать лучше и попросил себя беречь... Давно это было...А вот взяли и встретились тут.
А вообще у меня состояние как легкой депрессии, хоть я в нем и не вижу смысла, ведь это разрушения себя... А потом ловлю себя на мысли,что мне хочется сейчас будто запрограммировать себя на такое разрушение... А все почему? Потому, что слишком одиноко. Такое чувство у меня селиться редко, но видимо накрепко. Я прекрасно знаю,что близкие мне люди любят меня, дорожат и прочее..Но видимо мне этого мало...Хочется крепкого мужского плеча, на которое можно склонить голову или ткнуться носом, просто ощущая, что тебе хорошо и ему хорошо. Но чего нет,того нет))
Как сказала одному существу " где я найду того,кто примет и полюбит со всеми странностями, да еще уживется с ними?")

По заведенной традиции для новых ПЧ...

 Йота, искренне и очень тебе рада) Не знаю, почему решил заглянуть, но удалось меня снова порадовать...
читать дальшеВрубелевский Демон Летящий. Набросок. К сожалению мало известный... А у меня иногда такое чувство, что он к груди ребенка бережно в полете прижимает. если смотреть на картиру под определенным углом..


 Alarun, не знаю какие тропы привели, но добро пожаловать)Может что вас и заинтересует..

запись создана: 20.02.2009 в 00:58