В общем в последний момент сказали о музыке на клип ,который надо будет по мере сил поставить в Рузе с командой))) И хоть тресните, мне находится только песенка Красной Шапочки)) В итоге сейчас закачиваются песни из Гардемаринов, а Песенка чуть охрипшим от простуды голосом и потому иногда садящимся поет про красную шапочку))

я написала историю младшей сестры, что будет на выезде в "Тайном Городе". Вот что вышло... Никак не могу понять, устривает меня это, или я ее перепишу потом...

Наш городок действительно маленький, но со своими принципами и образом жизни. Довольно жесткими рамками и прочим. И в таком месте угораздило родиться меня. У родителей я не первый ребенок, у меня есть старший брат. Мама и папа вечно в работе, светской жизни, за все годы отовсюду я только и слышала «должна соответствовать».
И никого особенно не волновало, кто я на самом деле ,кем должна быть, чем дышу. Что люблю. Почти никого. Исключением стал братишка. Он действительно любил меня. Просто и без всяких «будь, должна». Он меня укачивал, тогда всем было вечно не до меня, рассказывал сказки, утешал. Если я падала и разбивала коленку, то от матери могла услышать лишь «не падай, ты должна выглядеть, как девочка из приличной семьи, а не непонятно кто с побитыми коленками. И не реви, это удел не таких как ты». Не таких… Да, может быть действительно не таких, но как они я так и не стала. Спас брат. Он тогда утешал, смеялся, трепя волосы на моей голове, украдкой совал в кармашек конфетку и всегда шептал «ты та, кто ты, неважно, что думают они». Я тонула в его синих глазах, он мне с детства казался ангелом. Он же, как и я, был не такой. Не хотел быть таким. Но…
Легко быть таким, как все. А вот наоборот тяжело. Люди зачастую боятся и ненавидят то, что отличается от них. Готовы уничтожить, суют палки в колеса. Пытаются убрать с глаз долой. И выбора у тебя два. Привыкнуть все это терпеть или стать как они, хотя бы примерив маску. Я и брат отказались быть очередными масками на этом балу. Он ласково звал меня «волчонок» и смеялся ,когда я смешно морщила носик. Мы всегда мечтали, что когда-нибудь найдем таких же ,как мы. У меня будут племянники. Мы даже спорили, сын у него будет или дочка. Братишка защищал свою младшую сестру от ударов внешнего мира. Слишком поздно я поняла, что многие из них он принимал на себя. Слишком многие…А потом… В нем что-то надломилось. Мне тогда казалось, что он просто устал, брат стал избегать людей, ладно бы, если других, а то и меня. На все вопросы отвечал «Волчонка, не переживай, я справлюсь». И я верила. Это же мой братик, самый сильный, самый добрый ,самый умный ,самый-самый…Он никогда не одевал маску на балу этой жизни. Но его лицо все больше и больше начинало беспокоить меня, в его глазах стал гаснуть тот звездный свет, что горел в них, их омут стал мелеть. Я все больше беспокоилась, а он стал избегать меня. Родители вечно делали мне замечания, ибо волнуясь я прокусывала губы до крови. Он и я, мы безумно любим свободу, природу, ветер, его песни в листве… Красоты этого мира, мы бы воспевали их, мы писали стихи. Весь мир жил в любви наших сердец. Не любви, а именно Любви. Не к кому-то конкретно, а чистому чувству. Но саму беду я проморгала… Братишка, мой замечательный братик сдался. Он устал, опустил руки и подсел на наркотики. Пытался забыться в них… А жизнь чахла в нем. Поймите, он самое дорогое, что есть у меня в этой жизни. А теперь… он умрет так или иначе. Но каков его конец будет, зависит от меня. От моего решения, что я не могу принять. Я могу рассказать родителям, и тогда, если его не прибьют, то упекут в клинику, скорее всего навсегда, я больше не увижу того, кто дарил мне свет. А он… там он просто умрет. Без свободы и воздуха, без мира, ибо выйти ему не дадут, зачем кому-то показывать свой позор,так считают они. Я могу промолчать и просто быть рядом ,тогда еще одна-две дозы и он умрет. Но умрет не в четырех стенах, а там где захочет, например на лугу, он услышит пение птиц, ветер пробежит по его волосам, он улыбнется и закроет глаза. Навсегда. Да ,именно так он наверное и хотел бы. А .. если, если еще есть шанс вылечить? Но будет ли это жизнью в клинике? Для него нет. Он умрет, зачахнет, при этом виня меня… А я? Я не смогу видеть его в таком состоянии ,взаперти, обруганным… Братик, что же ты натворил? Зачем оставляешь меня одну? Я не могу выбрать, не могу решить. Не могу заставить себя отпустить тебя, тогда я останусь одна против всего мира. Но.. «борись, слышишь, борись». Я снова напарываюсь на его пустой взгляд… И тихо шепчу как бы сама себе ,все ночи шепчу «Я люблю тебя братик». Что же выбрать? Какое решение? Все ночи как в аду. Какое бы решение я не приняла, я всегда буду винить себя за то ,что выбрала именно его. Но выбор должен быть сделан…

В общем утро! Хоть и началось сегодня уже давно, он не прошедных пробуждений аж с 6. Спать хочу дико. Сонная, зевающая понимаю, что если повезет,то я успею выпить чай и мне надо уже вышвыриваться. А там метро... бббррр...главное в нем тихо мирно не уснуть. Небольшой нонсенс. В Питерском метро я не засыпаю. Уж не знаю почему, но даже усталая дико не засыпаю. Видимо сказывается,что здесь на многолетней привычке я просто к нужной станции проснусь, а вот в Питере нет. Еще помню первый шок, когда кроме обычных дверей закрылись железные)) Это была секундная паника=) Это в первый приезд...
А потом...потом добило двое подвыпимших молодых людей, которые таскались за командой Phoenix, приехавшей тогда на выезд... ржали долго)

-Вы со мной не фамильярничайте,пожалуйста.
-Как я могу это делать?! Я даже не знаю вашу фамилию...

Прямо утро какое-то воспоминаний... Чай. зеленый. хорошо завареный, вот что спасет это утро)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

запись создана: 15.01.2008 в 02:06

Сидели у Хохлова) Довольно радостно под конец поговорили, а что можем ли мы писать ходательство, чтоб именно такой преподаватель читал предмет?... Угу, но Жуковой. Жене ректора. В отличии от него мозгов у нее немного. Пообщались. Еще будучи на первом курсе. Сама не помнит, что говорит, отказывается от своих слов и т. Нас называла бунтавщиками и революционерами. Судя по настрою заранее сменить предполагаемого препода, мы все -таки бунтари по ее мнению. Остался вопрос, как в ее светлую голову донести пару умных мыслей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

простуда решила по мне проскакаться) К прочему еще теперь и кашляю. А температура все так же 36,6. Для меня непривычно))
Зато настроения позитиффф...)) Одно жаль, если сейчас спешно не встану на ноги, то в Рузу прийдется искать одного нового наставника. Вместо меня. Ну какой из меня наставник, с севшим голосом,кашлем и вечно сморкающийся? Нет, я знаю,что слушать будут и так, но зачем кого-то заражать? В общем сегодня наслождаюсь выходным, а то завтра выходить на учебу все же прийдется)

Пыталась выловить мелодию из поста Проклятого Князя. Но почему-то функуция копировать объект отсуствует. В итоге в двух закладках открыт дайри, с одной играет мелодия. Во второй пишу. На душе спокойствие,гармония и тихое счастье. Всегда говорила, что ПЧ и Избранное меня избалуют...
Ага, шмыгаю носом(пытаюсь под мелодию,но не выходит). Поняла за то,где же меня так протянуло. Ага, когда Яське плохо стало, мы все кондиционеры в лаборатории включили, точнее включил Антошка, мы Яське то под голову подкладывали, то еще что-то... Пытались больше воздуха дать, а окна не открываются. Включить -включили,а потом не выключили. Ну и получила)) Не фиг под ним сидеть было) А они расположены у нас в потолке по центру лаборатории. А компьютерные у нас небольшие, вот и протянуло)) В общем кругом платочки всякие и прочее) А настроение в плюсе=)
Все еще жалею, что идя с Оксаной не взяла фотик...
Ручьи,синички... Весна... Такие кадры, хотя нет, фото это не передаст и видео тоже, но воспоминания об эмоциях смогут пробудить.
Мир прекрасен. И все в нем интересны и удивительны, каждый по своему... Кто -то удивителен своей глупостью, но и этим удивителен. Мы все разные, но это не делает нас хуже.
Проверено НГ,8 абсолютно разных людей могут уживаться и одновременно что-то делать на одной кухне.