Довел... Любимое существо и такое... Нож в руку, холод стали охотнечьего ножа на запястье и в последний момент прихожу в себя. Утрясется.Либо пройдет. Часть души убита сегодня.Растоптана. Вогнана в грязь. Не ценима.Не нужна. Но...стоит ли добивать тело?

Твоим гимном могла бы стать песня - Воля и разум!
Браво! Ты можешь сломить любую преграду! Один из самых сильных типов личности!Идеальный работник.

Нет, эту ночь я буду помнить долго...Игра до трех с лишним в свояк, потом вопросы кончились... Осталось нас пятеро самых стойких...Решили отыграть первую лигу города москвы, благо вопросы с собой были и в три утра не придумали ничего лучше как играть лежа и без света. Свет был лишь от окна и подсветки КПК на котором читали вопросы...Открываю глаза... И не понимаю где я, с кем я... Сплю на каком-то молодом человеке, уютно пристороив голову на плече и слегка приобняв...Часы показывают 3.44...Значит отрубилась минут на 10... ПоварачиваюсЬ, наш Антошка...Все, полегчало, свои...При попытке встать, зацепилась джинсовкой и обратила на себя внимание Антона. который долго смеялся над моим растерянным видом... Тихо вспомнилосЬ, что в моем номере Лида и Лера,а так же Ден уже улеглись, а я задержалась, да меня там и решили положить... С опаской поварачиваюсь, оказывается, что сплю на Стасе.. Уф, полегчало...Правда извинялась я долго... У него же девушка есть, а тут такое чудо прижалось спать... Однако спать дальше было нереально...Спали сдвинув две кровати, поперек них вчетвером, в порядке от окна Антон, я ,Стас, Жестер...Всю ночь я смеялась мешая Стасу спать... Жестер и Антон перехрапывались..Я отрабатывала метод внушения человеку во сне...три часа уговаривала Жестера, что он маленькая шкафная вампирка, днем спит в шкафу, ночью шляется по городу, курит шерсть и общается со своими ближайшими родственникамИ, вампирами кровопийцами!С утра от фразы "А где у нас шкаф?" мне стало плохо...Да и ночью гениальная фраза Стаса "Я никогда не забуду нашу первую ночь с тобой" и мое добавление "а так же Жестером и Мартыном,ибо это неповторимо"...

ЧерТ, как можно было не понять,что голос не Знахаря? Поверить тому, что представились... Не заметить противоречий.... Он не мог не знать о Севриусе, но не знал. А значит и звонил не он, а я выдала где ребята... Черт, лишь бы обошлось.... Лишь бы обошлось... И Раймонда не достать... Номер опять сменил... Галахд тоже... А мне так сейчас нужна помощь! И желательно их....

Мдамс, сочетание усталости от игры и какого-то счастья...Скорее удовольствие от любимого дела

НАдо было писать или печатать сразу ,а может просто лежать ловя в голове каждый отголосок и вспоминатЬ, вспоминать...Ныне это лишь картины и легкий панический поиск "Кто?"... А казалось бы сон ,как сон...
С подругой входим в гостИ, как я понимаю к ней, обычная трехкомнатная квартира, только самая дальняя дверь всегда закрыта. Там ребенок.Маленький, страннО, но в этой семье,которая снилась младенцев быть не должно. Тихий спор подруги с родителямИ, беседа ни о чем, отправка нас в магазин за сладким, мой ответ что сейчас сходит. Но закрытая дверь вдруг распахивается и выходит сестра Леры, которую я в жизни не видела, но тут четко знаю что она. С ребенком. И имя приходит на ум, но оно уже выветренно пробуждением.В итоге нас заталкивают в эту самую комнату,а у меня от нее паника.Взгляд мечется по комнате, не зная куда себя деть, какая-то пыль, телевизор, часы, что-то еще попадается на глаза, маленькая белая вязанная крючочком салфетка,старая стенка мебельная, будто с 80х годов еще. Что-то настораживает, инстинкты уже просто орут "Уходи, беги! ПОка не поздно...И Лерку уводи".Вдох-выдох, себя взять в руки, инстинкты заткнуть подальше, до поры они не помогут, а лишь перекроют собой все. Судорожно втягивать воздух ноздрями, по-волчьи ища опасность, вспышка запаха, головокружение ,инстинкты уже просто вопят "Ведьма беги!!!".И тут четкое, холодное осознание, запах смерти. Так уже когда-то было, но когда? Никак не вспоминается.В этом мире не было.Но где-то было. Четко знаю. Как раз есть повод хоть на время покинуть помещение, пока от вопля инстинкта самосохранения не съехала крыша, собираемся за сладким. Только накидываю верхнюю одежду и собираюсь выходить, как меня хватает за руку мать подруги и шепчет "дед у нас умер, узнай что ему нужно", а глаза у нее лихорадочно блестят, в душе снова страх."Я не могу"... "можешь" и руки тянет, а в глазах у нее страх и ненависть, и где-то в глубине капелька надежды. Только тут замечаю, что в коридоре ряд из табуреток, до двери, и мыслЬ, что идти надо по нему, и главное не падать не покидает. Шаг, уже спокойно-уверенный на него. Почти мгновенный выход на причал, там люди стоят, немного, та же семья, только без маленького ребенка.Перед причалом в даль темная-темня водА, холодная, причал обледеневший, конец осени... Что-то шепчу, что-то будто кидаю в воду, она взъерошивается пузырями, бурлит, правда не поднимаясь, а я понимаю ,что держу в руках коробку с тем, что нужно было деду их, с чем не помню, вроде книгой, почему я коробку привязываю к веревке тоже, делаю таК, будто всю жизнь этим занималась,без сомнений. Не смотря в глаза тем, кто не решаясь подойти краю стоят позади. Их нет в этот момент для меня, я их лишь ощущаю, опускаю на веревке коробку в воду, которая булить начинает сильнее, случайно наклонясь опускаю подол своего пальто. Тут же вынуждена вцепиться в попавшийся под руку деревянный столб, к которому и была привязана веревка (четка мысль, уж не специально ли он там), тянет вниз,веревка дрожиТ, будто ее тянет здоровая рыба, руки слабеют и тут все заканчивается.Веревку и подол перестает тянуть. Мне помагают подняться выше на пирс,стягивая с меня пальто, пока не зацепило, растилую его на досках этого темного пирса(причала), говорю, что подкладку разъесть не успело, значит все хорошо. Вытягиваю веревку, смотрю,что коробки уже нет и четко произношу "Вот и все.Я не ошиблась.Возвращаемся." Так и уходим, впереди Лерка, за ней я,а позади сестра и мать ее.Идет по тому ряду из табуреток. Тут крик, оборачиваюсь, хотя я уже прошла весь ряд ,забираюсь на него и бегу назад, их мать упала. в голове мысль "успеть", добегаю никого. Оборачиваюсь мужчинА, во сне отец Лерки, на мой вопрос где его жена, указывает на кресло в той самой третьей комнатЕ, она в нем лежала,такая бледная,а с ней Лерина сестра-утешает. Вдох-выдох. Взгляд привычно осматривает пол,в голове мысль "Все. Потеряли ее".Нашла, спрыгиваю с ряда на пол,подхватываю упавшие видимо с ее руки часы, вспрыгиваю назад. Верчу часы в руках,обычные механические, с довольно большим циферблатом, и ремешком, который сверху коричневый, а внутри серый, где-то я такой виделА, но где ,на ком? Не знаю. ДОхожу до женщины, вкладываю ей в ладонь часы,произношу "Позабодьтесь о детях,вам недолго осталось" и ухожу.
Резкое пробуждение, лишь на последок картина перед глазами молодого человека в длинном плаще ,смотрящего в даль в темно от туч небо.
Проснулась будто дрожА, вместо отдыха дикая усталость, но огромное желание нарисовать того молодого человек,А но не нашлось в тот момент под рукой ни карандаша, ни ластика.Еще нарисую, прикрывание глаз дает образ либо его, либо ремешка от часов.Ощущение какой-то беды не покидает, ремешок же разгадка. На ком я его видеть могла? Где именно? Ведь видела!На ком?! Может его еще можно предупредить, вырвать из лап того, что тянеется к нему. Кто же он? И почему я думаю "он"? Интуиция? Так же как,когда погиб Лешка, но еще никто не знал, считали просто пропавшим, все ждали возвращения и лишь я в отправляемой ребятам смс написала "его любили все", в прошедшем временИ, почему-то зная, что его не найдут. И менее чем через час узнала о смерти его. Чьей же это ремешок? И смогу ли я что-то изменить? Вспомнить бы, но на ум кроме него ничего не лезет, был у кого-то, я еще обратило внимание, что он сверху коричневый, а изнутри серый почему-то. Но память упрямо молчит. Думай-думай, пока еще не поздно.Времени мало.И мысль, что отдавать мертвым,что им нужно ты умеешь, и мало того когда -то делала.Но ведь этого не может быть!

Снег...С утра выскочив на балкон, замерла ослепленная картиной все белое, не какие-то кусочки, а именно все! Береза растущая рядом с балконом абсолютно белая, не видны ни еще не опавшие листочки на ней, ни черные полоски на стволе. Белая дорога, по которой еще не успели проехаться машины и разметать эту красоту ,выскочить на улицу, жизнерадостно кое-как слепить снежок, зашвырнуть его в близлежащий гараж и радостно поскакать к метро...Кто бы знал, что такое начало будет у отвратного дня... Влететь в метро, вбежать в вагон, поехать... и встать. Между Текстильщиками и Волгоградкой. И преодолевать это расстояние более 20 минут. Благо первый раз поезд встал на улице уже. Стоим, 5 минут, 6... Люди нервничать начинают ,звонить на работу ,благо пока едем поверху сеть ловится. Но вот достать телефон проблемно, люди стоят в притык, так, что даже вдохнуть полной грудью невозможно. Потом тихо-тихо зазвенело в голове, начало темнеть в глазах, острая мысль -давление, опять, попытка встряхнуть и тут гениальная идея ,как удержать сознаниЕ, попытка сквозь туман вспомнить таблицу умножения! Помогло, отпустило. И понимание, что не давление виновато пришло о время. В вагоне была просто нарушена, а то и вовсе не работала вентиляция, потому и не хватало кислорода.Благо, что какой-то женщине пришла в голову мысль, что можно отодвинуть ту часть окошек вверху, что отдвигается... Но и это оказалось не простО, они просто не хотели отодвигаться! Пока какой-то молодой человек не стукнул по ручке кулаком, только тогда она отодвинуласЬ, стало легче... Стоим дальше, тронулисЬ, проехали менее минуты и снова встали. Стояли и стояли.Люди потихоньку чуть не теряли сознаниЕ, но никто не паниковал, и то хлеб. Доехали, и еще на самой станции стояли минут 10,пытаясь понять в чем дело,что-то объявляют на станциИ, но в вагоне не слышно, поедем или нет никто не знает. Поехали и.... встали.снова. И так мы ехали, правда после таганки мы не останавливались, но мне-то уже выходитЬ, на Китай-городе ,переход... А та ветка свободна, с таким наслождением села, вдохнула, уняла стук в висках. Чуть-чуть осталось.Доехала ,на ботаническом просто вылетела из метрО, скинула своим и ушла пить кофе в студенческое кафе, ибо на пару идти поздно, уже 30 минут до ее оканчания, по пути нашла многих товарищей по несчастью.мрак...полдня как в тумане. Потом на философии пришла Янка выдала грамоту ,что хотели торжественно вручить, но нас не было, в итоге она залезла на стул и оттуда зачитывала текст награды "за вклад в студенческое самоуправление и студенческую жизнь".А там еще одна пара, и мы на физ-ру... Так еще и 11 трамвай встал! Пришлось топать пешом до ростокинского проезда.Сели в 75 родной ,поехали... Так он сбил человекА, проехал по немУ, благо все-таки лишь первыми двумя рядами колес, там закричала женщина, водитель в итоге вышел ,вынул его из под колес, у дедушки текала кровь по лицу, а водитель вскочил в автобус, захлопнул дверь и уехал... Просто уехал... Хорошо, что на следующей остановке нам было выходить, а там стояла по случайности скорая...Девушки до нее докричались и она поехала на место происшедствия... Да на нервах еще и желудок заболел...

Да уж... Не думала что такое давление бывает... Тебя с нами нет. Пора привыкнуть.Смириться, понятЬ, поверить в это! А не выходит. Душа кричит, плачет, стонет,умирает и снова оживает,чтобы вновь в это поверить. И так порой кажется, что никто не помнит. Его нет, а никто и не заметил,будто и не было... Пусто в груди, в сердце и даже его удары будто тише. Третий сама не своя, мало кто может вытащить меня из этого состояния,да и мало кто будет это делать. В такие моменты мой взгляд заставляет людей уйти в сторону,отвести глаза... В нем столько боли, обвинениЯ, непониманиЯ, крика,что люди не выдерживают его. Стремятся отвернуть и уйти, и я их понимаю... А так хочется крикнуть "Ему бы было всего лишь 19 в эту пятницу"... А ничего и не было. Раз и не стало. Как не стает многих. А другие продолжают жить. Что ж, таков ход вещей. Но непонимание, почему всякая мразь живеТ, а такие люди уходят не проходит. Как-то это неправильно.Так не должно быть. Прямо тянет услышать снова, как он играет свои песнИ, увидеть,как он их сочиняет... Как обнимает девушкА, как смеется. Все.Нету.Привыкай! Как хочешь, так и привыкаЙ, чтоб не уйти следом. А уходить еще ранО, столько всего не сделаннО, не законченно. А время идет...

Тесно душе среди людей порой, но если я захочу улететь, отпустишь ли? Уйдешь ли волком со мной?Если уйду из города в лес, в дом в лесУ, пойдешь ли со мной? Отпустишь ли? Отпустишь ли к своей судьбе, если та позовет? И встанешь ли за спиноЙ, когда прийдет час расплаты за все? Будешь ли верить мне, не смотря ни на что?

И почему они вопросы во мне прозвучали сейчаС, не знаю...